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Amüsieren Sie sich ruhig, Ihnen wird das Grinsen noch vergehen
Freilich ist das alles nicht ernst zu nehmen, Sie brauchen sich das Grinsen ja gar nicht zu verkneifen, wenn Sie nach den Eigenarten von Chef, Schwiegermutter, anderen Respektspersonen oder Ihren Lieblingsfeinden schauen. Aber Achtung: Bei genauerem Hinsehen unter Ihrem eigenen Sternzeichen könnte Ihnen das Lachen im Halse stecken bleiben. Denn unter der lächerlich weichen Schale steckt ein harter Kern Wahrheit. Wappnen Sie sich mit einer gehörigen Portion Selbstironie, Sie werden den deftigen Schlag der Erkenntnis schon verkraften.
21. März bis 20. April
Widder
Hals über Kopf direkt durch die Wand
Ein verwegener Draufgänger, dem vor lauter Angriffslust der Kragen seiner Abenteurer-Kluft platzt. Des Widders Einkauf ist ein Beutezug, sein Wochenende ein Kettensägenmassaker. Mit dem Auto auf Konfrontationskurs, im Bett ein potenter Sexprotz und Manieren wie ein Nussknacker, der Widder haut rein! mehr
21. April bis 20. Mai
Stier
Aushalten, raushalten, Maul halten
Stiere machen Urlaub im Schlaraffenland, vernaschen ihre Liebste mit Sahnehäubchen und sind als wackeldackelnde Sonntagsfahrer unterwegs. Der Stier pflegt seine faule Bequemlichkeit und geht jedem ungemütlichen Ärger aus dem Weg. Er hat einen Geldsack als Ruhekissen, eine Spitzenköchin für's Kulinarische und eine Wohlfühloase als Eigenheim. mehr
21. Mai bis 21. Juni
Zwillinge
Kontaktspray auf zwei Beinen
Flott gesprüht, und der Funke springt über, Blitzvermittlung von Informationen und Gesprächspartnern. Die quecksilbrigen Zwillinge schwirren als Flachwasser-Flirter durch die Beziehungswelt, kaspern nervös im Auto herum, sind im Internet zuhause und wohnen im Stecksatzmobiliar. mehr
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22. Juni bis 22. Juli
Krebs
Stillende Gebärmutter
Krebse haben ein vorinstalliertes Aufzuchtprogramm und der Kuschelsex zielt auf fruchtbare Vermehrung. Sie sind fürsorgliche Autofahrer, beleidigte Leberwürste, heimwehkranke Nesthocker oder verständnisvoller Kummerkasten. Mancher Krebs wird bei Vollmond wunderlich und ist so anhänglich, dass er seine Mutter ein Leben lang an der Nabelschnur hinter sich herschleift. mehr
23. Juli bis 23. August
Löwe
Die absolute Krönung
Ein Löwe zeigt Herrscherallüren und hält sich für die glanzvolle Krone der Schöpfung. Der Anbetungswürdige ist beifallssüchtig und bei Majestätsbeleidigung gibt es den goldenen Arschtritt mit Luxusstiefeln. Ein Löwe kleidet sich in Standesdünkel, thront auf dem Präsentierteller und bekommt Sonnenbrand vom Rampenlicht. mehr
24. August bis 23. September
Jungfrau
Die eierlegende Wollmilchsau
"Womit kann ich dienen?", fragt das menschliche Nutztier und meint es auch so. Eine Jungfrau ist mehrfach verwendbar, vielseitig einzusetzen und vor allem effektiv. Ihr Zuhause ist ein Nutzobjekt, das Fahrzeug ein recycelter Ferrari, ihr Körper ein perfekt funktionierendes Arbeitsgerät und praktischerweise trägt sie Sparstrümpfe. mehr
24. September bis 23. Oktober
Waage
Speichelleckender Süßholzraspler
Waagen sind Schönredner mit rosaroter Brille, sie verstecken die schön dekorierten Krallen im Samthandschuh. Heitere Oberflächlichkeit, Selbstverleugnung und Harmoniesucht sind ein angenehmer Nährboden für faule Kompromisse, aber die Waage schleimt so liebreizend charmant, dass der Fäulnisgeruch sich wohlgefällig auflöst. mehr
24. Oktober bis 22. November
Skorpion
Und immer schön bösartig bleiben
Scharfgewürzte Erotik, abgründige Gefühle und zugespitzte Leidenschaft sorgen für Tiefgang im Liebesleben. Ob beim teuflischen Einkaufsvergnügen, im gestochen scharfen Outfit oder als rachsüchtigem Autofahrer - wie und wo auch immer Sie einem Skorpion begegnen, passen Sie bloß auf!!! mehr
23. November bis 21. Dezember
Schütze
Glühwürmchen im Größenwahn
Schützen halten sich für göttliche Leuchtfunken und verbreiten ihre überzeugungen wie ein Buschfeuer. Sie wollen im Vatikan Präservative verkaufen und als Globetrotter der Liebe moralische Horizonte in Siebenmeilenschritten überschreiten. mehr
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22. Dezember bis 20. Januar
Steinbock
Spaß-Vollbremsung
Humorlos glücklich und stetig rechtschaffen bemüht, nur ja keine Lebensfreude aufkommen zu lassen. Der Steinbock gönnt sich Kontrollgänge als Freizeitvergnügen, Urlaub im Eismeer und Zeitungspapier zum Hinternwischen. Er hat geschmacksneutrales Styling, Verbotsschilder als Wohnraum-Deko, und wer seine Autorität untergraben will, der beißt auf Granit. mehr
21. Januar bis 19. Februar
Wassermann
Vorsicht Geistesblitz-Einschlag
Der Wassermann sprüht wie eine Wunderkerze vor verrückten Ideen und plötzlichen abartigen Einfällen. Seine Toilette wechselt täglich den Standort, er liebt Sex im Paternoster und setzt als Geisterfahrer auf den überraschungseffekt. mehr
